Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 ~Dremora~, приветствую!

@темы: пч

---

Мама утром сказала, что я несу какой-то бред когда она меня будит и что я недавно спрашивал ее, когда меня заберут в Хогвартс.

@музыка: John Williams – Hedwigs Theme

@настроение:

@темы: ф цытатнег!

---

@музыка: Ievan polka

@настроение:

@темы: рисунки, э литл бит оф арт энд фэшн

---

Рисунки

@настроение:

@темы: dragon age, срисунки

---

гендер #2

не читать дальше

Сегодня на меня нашел здравый смысл и я доосознал, что ле маман и отчим могут скоро выйти на пенсию. Первая вряд ли будет, хотя кто знает, что у нее будет с (очень хреновым) здоровьем, а второго, хоть он и ученый-верченый химик, могут сократить, потому что пенсионеров сейчас из вузов сокращают, это твоя Родина, сынок. И я углубился в мысли о том, что не смогу быть таким непонятным и деклассированным уже через очень скорое время. Потому что надо будет пахать, быть махровым цивилом и сначала получить рабочее место (не выебываясь с гендером), а потом держаться за него (продолжая не выебываться). Еще много лет знаю блог Свайа, который, осознавая свою внешность, рост и немаскируемое сисежопие, сделал из себя ахуенную ценичненьгую мэрисью с тростью для пиздюлей, парандже и фрикообуви. Не ебу, как ему это удалось, но сегодня я впервые за миллион сказал что-то в женском роде, а не построив фразу так, чтобы она звучала нейтрально (и слабоумно, потому что такие фразы жутко косноязычные).

Это было, когда я пошел в СИНХ на курсы рисунка и во второй раз забыл пропуск. Выдал охраннику что-то про то, куда мне надо и добавил "Пропуск снова забыла", как-то смяв это предложение и сказал это как-то быстро, чтобы самому развидеть сказанное.

Говорю на полном серьезе, я еще не выпилился только потому что мать с детства компостирует мне мозги мыслью, что с ней будет самое ужасное, если со мной что-то случится. И прочая гиперопека. А я просто хочу, чтобы мысли потухли, цвета замолкли, звуки погасли и мне уже самому похуй было, кто там что подумает. Держит последний кусок совести, кроме него ничего не осталось.

P.S. Кем надо быть чтобы покупаться на пропаганду размножения и рожать мыслящее сознание в это нечто?

@настроение:

@темы: Гендер, околосуицидальное

---

Итоги марта

Просрал все полимеры (забросил степпер, остался ленивым и погрязшим в долгах), начал ходить на курсы рисунка.

Семестровый замер на физкультуре показал, что мои единственные выросшие показатели - вес и давление. Сила кистей рук, время задержки дыхания, сила выдоха в специальный вдувательный аппарат, даже рост (с 161 постепенно до 159) уменьшились. Оно все как-то стремительно происходит, я не поспеваю за своей деградацией.

Этот месяц был таким же, как и все остальные.

И апрель ничем не порадует.

@настроение: depress2:

@темы: итоги

---

27 марта - рейтинг 1000, 11 подписчиков.

@настроение:

@темы: dragon age, рисунки, дарриан

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новое

Люблю виринк. Какое бы дно я не выложил, меня все равно лайкают.

Интересно, я могу попасть в топ просто если просижу там пару лет и мне набежит рейтинг?

Это не халтура, это сладкие фильтры!

@настроение:

@темы: рисунки, дарриан

---

Итоги февраля

Я впал в депрессию, вынес мозг не одной компании, разрываюсь между денайлом и не делайлом.

Естественно, на мамины деньги начал ходиить на курсы верстки и что-то там понял.

Все еще тяну с курсовой работой, а на нее навалится еще две. Тяну с долгами.

– Алиса, мне страшно. Я сошёл с ума.

– Боюсь, что да. Совершенно свихнулся. Но открою тебе секрет: неотчисленные всех умней.

(с)

Еще я снова стал гораздо жирнее. Мрзд не одарило меня худой андрогинной внешностью.

@настроение:

@темы: итоги

---

жирный-пассажирный #1

Я не заставляю тебя это читать

Вот в том же детстве я был высоким палочником (для своих лет). Лет до... 11. Питался как-то обычно и хотел бы сейчас вернуться в годы, когда Нарния и покемоны были важнее. После этого возраста я одновременно и перестал расти, оставшись в объективно низком росте и почему-то молниеносно раздался вширь, ничего для этого не делая. Опять же, как и с гендером из прошлого поста, я как-то упустил момент, когда все пошло не так - я был не очень сознательным. Очнулся жирным, лет в 13-14, не зная и не понимая, что за ебанина произошла, пока на нее никто не смотрел и что с ней делать. В интернетах наткнулся на про-ана паблики и у меня появился идеал конкретно моего тела. За пределами себя мне очень сильно нравятся девушки с пышными формами и уютные хомякопарни. То, что этот идеал у меня появился, мне не помогло. То есть, я, бичуясь, пытался сидеть на диетках, мысленно наяривая на скелетодевушек, смотрел, как многие благодарят паблики за поддержку и выкладывают фотки с результатами, но за годы от 14 до нынешних 18 я, видимо, только медленно, но верно деградировал от 60 кг до 67 и верно приближаюсь к следующей круглой цифре. Мотивация не работает.

Мне все это было нужно (и сейчас нужно), чтобы походить на какие-то идеалы из моей головы, быть как разные клевые персонажи, которые мне нравятся и выглядеть меньшей ебанашкой, говоря в мужском роде при цивилах. Пока что у меня ничего этого не получается и я не могу перестать расхуяривать об это дело свою психику. Посмотрим, что со мной будет через какой-то неограниченный период времени, когда что-то поменяется в худшую или лучшую сторону и будет достаточно интересным, чтобы об этом написать.

UPD от 12.03.2016

70 кг. Я превзошел сам себя.

@настроение:

@темы: пост на какую-то тему, прекрасная комплекция вратаря

---

гендер #1

«Действительность вставала голым, суровым утёсом, и у его подножья бились яростные волны необходимости.» Теодор Драйзер. "Американская трагедия"

«Необходимость есть падшая свобода.»

Николай Александрович Бердяев

Пиздецовый словесный понос для не всеобщего обозрения

Итак, что я надумал и заметил к 18 годам.

Когда я был маленьким, ну, лет первые 10 жизни, я был просто (или не просто) маленькой девочкой, очень странной и сложной в общении, и интровертом, и с гиперактивностью и дефицитом внимания, и какая-то психолог задвинула телегу про индиговость, и про синдром Аспергера. Родители, в принципе, вняли, но мама воспитывая без поблажек и даже наоборот. С конца первого и по начало пятого класса даже держала на домашнем обучении, настолько ебанутым и неподходящим для коллективов нормальных детей (и их родителей). Не помню, были у меня тогда гендерные заебы или нет.

Где-то уже в средней школе я познакомился с фандомной тусовкой - для кого-то сильно отторгаемого классом и обществом в целом (из-за фричества). Насколько я помню, я тогда даже был довольно гомофобен (на словах, думал, что говорить всякие такие штуки хорошо и правильно). Не помню, как относился к товарищам женского пола, говорящим в мужском роде - одни мои воспоминания говорят, что я их не понимал и звал в женском, спрашивая, почему они в нем не говорят, другие воспоминания - что это у меня никаких вопросов не вызывало. Лет в 12 я был знаком с нектом Ш-ом из тогдашней компании, дайригендерство которого то ли не объяснялось, то ли я не помню. Память подсказывает, что я смотрел с восхищением и хотел так же, не замечая женственных интонаций. Теперь Ш-п - обычная девушка, теперь уже молодая женщина, это ведь все давно очень было.

Лет 6 назад был знаком с А-Г, который тоже с первого взгляда начал вызывать неумолимое хотение быть таким же. Впечатление оставалось долго. Потом как-то встретились на закате его фандомства. Увидел страдания прощания с детством. Еще он предупреждал меня не быть таким же потому что придет гендерная дисфория. К сожалению, она уже была. История с этим персонажем закончилась совершено внезапным замужеством, полной сменой имиджа, потиранием старых фоточек и прочего компромата, теперь у нее еще вроде дочь есть, имя вк женское (как и в прошлом случае).

Довольно долгое время я пытался себя вразумить (более успешно, чем сейчас) и тусовался с феминистками, наивно (но может и не наивно, кто его знает) думая, что все девушки на самом-то деле чувствуют то же самое и вот в такой завуалированной и для себя и для других форме пытаются когда-нибудь стать парнями. Сейчас такие умопостроения вызвали бы у меня рак мозга.

Да, все это время, года с 2011, я обдвачевывался и был в фандоме, социальная жизнь вышеупомянутых нормальных людей шла мимо. Я заработал сколиоз и разжирел.

Еще в каком-то том же начале десятых сидел на каких-то фтм-форумах, заебав интернет запросами "я не хочу быть женщиной" и "что делать если я родился девочкой".

Кажется, я упустил момент, когда этот бес обосновался в моей головушке.

Где-то вроде в 2013 уже прочно обосновался в интернет-тусовке странных людей вроде себя и сижу там и по сей день.

Все это время я с т р а д а л. Громче, чем сейчас и шатательнее для нервной системы. Придумывал героические планы превозможения, боготворил общество малолетнего тамблер-лгбт, мечтал о всяческом принятии общества, подвергал свою ебанутость значительно меньшей критике, чем сейчас. Неправильные окончания в мой адрес (при крайне неидеальном пассе) ранили сильнее (теперь у меня на них стоит какой-то блок и я их слышу хуже и отдаленнее)... Вот у меня и начались сложности с придумыванием, что писать дальше.

Так о чем я. Раньше я ходил, вымазанный лгбт-сектантством, не сверяясь с реальностью, которой является неодобрительное общество и враждебное государство, наивно интуитивно ощущая какой-то там гендер, страдая, говоря, что я так жить не могу, проебывая всю необходимую для дальнейшей жизни женскую социализацю и разучиваясь (очень успешно) говорить в женском роде (научиваясь говорить как умственно отсталый - речь без глаголов прошедшего времени в отношении себя имеет специчифное звучание).

Теперь у меня по мере взросления стало появляться к себе очень много вопросов. Я как будто переместился в сознание цивилов и начал не понимать свою тонкую душевную организацию с их точки зрения. Почему-то не могу сформулировать эти вопросы. Я не пишу пост, я продираюсь через мысли из борщевика, крапивы, шиповника и репейника.

Я почему-то хочу жить, как парень, не могя сформулировать, как это. И при этом не хочу заниматься членовредительством и упарыванием - осознаю, какое "спасибо" скажет организм и как глупого и несамостоятельного меня не хватит все это разгребать - я ж живу по маминым связям. В реальной жизни и выгляжу, и веду себя как ни туда, ни сюда и натренирован поменьше говорить. И вместо того чтобы социализироваться не как фрик - помечаю мужчские привычки и манеры у других и повторяю их, закрепляя. Идиотская ситуация какая-то.

Почему-то мне кажется, что живя в толерантных америках/канадах/австралиях, я бы сейчас этот псто не писал, а занимался какими-то своими учебными/рабочими/хоббиевыми делами. Или наборот - если бы я жил какой-то ультратрадиционной стране, мне бы в нежном возрасте эта ебанина не пришла в голову и варил бы борщи, не занимаясь делами сомнительной полезности. Не задумывался бы, если бы мне срочно не надо было интегрироваться в общество белыхцисгетеро, которые не знают, что они такие и являются неосознанным для себя образцом правильного человека. Еще сегодня думал, что почти уважаю маму за то что зовет меня в женском и по паспортному - я рад за нее, что мой психоз на нее не индуцируется. А вот на меня мог чей-то - и не один раз. А посторонние люди, которые так делают - благородные сэры и леди, дают мне возможность сохранить хоть немного репутации и не обрести дурную славу.

Я не могу сейчас даже приблизительно сказать, кто я. С одной стороны у всей этой гендерной мути такие размытые определения, что каждый может натягивать их на себя как хочет. С другой стороны, может быть, стремление себя как-то определить и повесить какой-то ярлык может быть сильно переоценено.

Посмотрим, во что выльется вся эта ситуация года через два, посмотрим, что я буду говорить на эту тему. Я бы хотел забыть это все как страшный сон, проснувшись обычным куном и больше не углубляясь в эти дебри, но, видать, не судьба.

@настроение:

@темы: Гендер

---

~Новые рисунки

Я научился делать превьюхи

@настроение:

@темы: рисунки

---

Итоги января

Только что хотел посмотреть записи бумажного дневника за январь и... Не захотел этого делать, чувствуя эту тетрадку чем-то, что выжжет мне внутренние органы, когда я попытаюсь читать то, что писал туда.
Объективно, я весь январь сдавал сессию, которую растянули на месяц. И после экзаменов и консультаций сидел в столовых разных корпусов и строчил свои мысли.
Сессию, кстати, недосдал - так и не написал курсач, а один из экзаменов с ним тесно связан, и хожу с хвостом по прикладным программам. Еще, я наверное, где-то ходил и что-то делал, но каких-то результатов и изменений в моей жизни от этого не произошло и я вряд ли вспомню, что и как где происходило.
Отмечал в дневнике какие-то важные моменты, сейчас посмотрим, что там.
На 18 странице был еще декабрь и я прозрел, что когда-то давным давно заигрался со своим гендером, однако, уже не могу из этого вылезти, увы.
На 32 странице я пытался дать обещание не рисовать, пока не похудею. Конец немного предсказуем.
За январь я не прочитал никаких классиков мировой литературы, не поднял навык рисования и никак не прокачал верстку. И получил две тройки за два экзамена, четверку за один и завалил 1/4 сессии.

@настроение:

@темы: итоги

---

Рисункота

Унылый виринк не дает делиться с дайри.

@настроение:

@темы: рисунки