«Действительность вставала голым, суровым утёсом, и у его подножья бились яростные волны необходимости.» Теодор Драйзер. "Американская трагедия"
«Необходимость есть падшая свобода.»
Николай Александрович Бердяев
Пиздецовый словесный понос для не всеобщего обозренияИтак, что я надумал и заметил к 18 годам.Когда я был маленьким, ну, лет первые 10 жизни, я был просто (или не просто) маленькой девочкой, очень странной и сложной в общении, и интровертом, и с гиперактивностью и дефицитом внимания, и какая-то психолог задвинула телегу про индиговость, и про синдром Аспергера. Родители, в принципе, вняли, но мама воспитывая без поблажек и даже наоборот. С конца первого и по начало пятого класса даже держала на домашнем обучении, настолько ебанутым и неподходящим для коллективов нормальных детей (и их родителей). Не помню, были у меня тогда гендерные заебы или нет.
Где-то уже в средней школе я познакомился с фандомной тусовкой - для кого-то сильно отторгаемого классом и обществом в целом (из-за фричества). Насколько я помню, я тогда даже был довольно гомофобен (на словах, думал, что говорить всякие такие штуки хорошо и правильно). Не помню, как относился к товарищам женского пола, говорящим в мужском роде - одни мои воспоминания говорят, что я их не понимал и звал в женском, спрашивая, почему они в нем не говорят, другие воспоминания - что это у меня никаких вопросов не вызывало. Лет в 12 я был знаком с нектом Ш-ом из тогдашней компании, дайригендерство которого то ли не объяснялось, то ли я не помню. Память подсказывает, что я смотрел с восхищением и хотел так же, не замечая женственных интонаций. Теперь Ш-п - обычная девушка, теперь уже молодая женщина, это ведь все давно очень было.
Лет 6 назад был знаком с А-Г, который тоже с первого взгляда начал вызывать неумолимое хотение быть таким же. Впечатление оставалось долго. Потом как-то встретились на закате его фандомства. Увидел страдания прощания с детством. Еще он предупреждал меня не быть таким же потому что придет гендерная дисфория. К сожалению, она уже была. История с этим персонажем закончилась совершено внезапным замужеством, полной сменой имиджа, потиранием старых фоточек и прочего компромата, теперь у нее еще вроде дочь есть, имя вк женское (как и в прошлом случае).
Довольно долгое время я пытался себя вразумить (более успешно, чем сейчас) и тусовался с феминистками, наивно (но может и не наивно, кто его знает) думая, что все девушки на самом-то деле чувствуют то же самое и вот в такой завуалированной и для себя и для других форме пытаются когда-нибудь стать парнями. Сейчас такие умопостроения вызвали бы у меня рак мозга.
Да, все это время, года с 2011, я обдвачевывался и был в фандоме, социальная жизнь вышеупомянутых нормальных людей шла мимо. Я заработал сколиоз и разжирел.
Еще в каком-то том же начале десятых сидел на каких-то фтм-форумах, заебав интернет запросами "я не хочу быть женщиной" и "что делать если я родился девочкой".
Кажется, я упустил момент, когда этот бес обосновался в моей головушке.
Где-то вроде в 2013 уже прочно обосновался в интернет-тусовке странных людей вроде себя и сижу там и по сей день.
Все это время я с т р а д а л. Громче, чем сейчас и шатательнее для нервной системы. Придумывал героические планы превозможения, боготворил общество малолетнего тамблер-лгбт, мечтал о всяческом принятии общества, подвергал свою ебанутость значительно меньшей критике, чем сейчас. Неправильные окончания в мой адрес (при крайне неидеальном пассе) ранили сильнее (теперь у меня на них стоит какой-то блок и я их слышу хуже и отдаленнее)... Вот у меня и начались сложности с придумыванием, что писать дальше.
Так о чем я. Раньше я ходил, вымазанный лгбт-сектантством, не сверяясь с реальностью, которой является неодобрительное общество и враждебное государство, наивно интуитивно ощущая какой-то там гендер, страдая, говоря, что я так жить не могу, проебывая всю необходимую для дальнейшей жизни женскую социализацю и разучиваясь (очень успешно) говорить в женском роде (научиваясь говорить как умственно отсталый - речь без глаголов прошедшего времени в отношении себя имеет специчифное звучание).
Теперь у меня по мере взросления стало появляться к себе очень много вопросов. Я как будто переместился в сознание цивилов и начал не понимать свою тонкую душевную организацию с их точки зрения. Почему-то не могу сформулировать эти вопросы. Я не пишу пост, я продираюсь через мысли из борщевика, крапивы, шиповника и репейника.
Я почему-то хочу жить, как парень, не могя сформулировать, как это. И при этом не хочу заниматься членовредительством и упарыванием - осознаю, какое "спасибо" скажет организм и как глупого и несамостоятельного меня не хватит все это разгребать - я ж живу по маминым связям. В реальной жизни и выгляжу, и веду себя как ни туда, ни сюда и натренирован поменьше говорить. И вместо того чтобы социализироваться не как фрик - помечаю мужчские привычки и манеры у других и повторяю их, закрепляя. Идиотская ситуация какая-то.
Почему-то мне кажется, что живя в толерантных америках/канадах/австралиях, я бы сейчас этот псто не писал, а занимался какими-то своими учебными/рабочими/хоббиевыми делами. Или наборот - если бы я жил какой-то ультратрадиционной стране, мне бы в нежном возрасте эта ебанина не пришла в голову и варил бы борщи, не занимаясь делами сомнительной полезности. Не задумывался бы, если бы мне срочно не надо было интегрироваться в общество белыхцисгетеро, которые не знают, что они такие и являются неосознанным для себя образцом правильного человека. Еще сегодня думал, что почти уважаю маму за то что зовет меня в женском и по паспортному - я рад за нее, что мой психоз на нее не индуцируется. А вот на меня мог чей-то - и не один раз. А посторонние люди, которые так делают - благородные сэры и леди, дают мне возможность сохранить хоть немного репутации и не обрести дурную славу.
Я не могу сейчас даже приблизительно сказать, кто я. С одной стороны у всей этой гендерной мути такие размытые определения, что каждый может натягивать их на себя как хочет. С другой стороны, может быть, стремление себя как-то определить и повесить какой-то ярлык может быть сильно переоценено.
Посмотрим, во что выльется вся эта ситуация года через два, посмотрим, что я буду говорить на эту тему. Я бы хотел забыть это все как страшный сон, проснувшись обычным куном и больше не углубляясь в эти дебри, но, видать, не судьба.